父母很专制,如何才能更好的与父母相处?

经济基础决定上层建筑,财富数量决定你们的关系。只要你还依赖父母的金钱和人脉,就不能谈自由,对你专制是必然的。赚钱吧。

不要害怕违背他们的意思会伤害他们;相信最初的直觉,照着它做;不要担心自己会做出错误的决定,只要是自己做的决定,就已经让你很幸福;不要向父母表达自己遇到的问题,不要向他们征求意见;如果自我和他们的意见违背,不要试图说明白得到他们理解;被讽刺被打压被伤害也别哭,别记恨父母,只须知道他们不是完美的人,他们有局限,不会用更好的方法跟你沟通;原谅他们,但仍坚持自己你需要不断积累自己做决定自己判断好坏自己承担后果的经验,才会越来越能脱离控制这样类似的情况多了,他们才会真正相信你已经长大,才会放心地放手他们的专制让你变得压抑懦弱,反过来你的顺从唯唯诺诺也助长了他们的专制

我已经三十岁了,我父亲还要强制按照他的思维方式来要求我一些事情,争吵很多,有时候话语间就会带出“我伺候你如何如何,你还这么不孝顺如何如何”。我真的很想说,你那些所谓的“伺候”是对我个人权利和自由的一种剥夺,我明明可以自己去做,我也想自己去做,你却总不愿意放手,然后还要美名其曰“伺候我”。如果这些话说出来,矛盾势必升级,可能我的真话会伤人,我只能忍住。但是总是被父亲用这种自以为是的爱管制着也很伤害我的内心,而且他还会把这种强加的爱护向周围亲朋来讲述,一是贬低我自食其力的能力,二是吹捧自己无私奉献的伟大。我现在觉得唯一能够解决的方法就是搬出去住,经济独立了,精神也能得到相对的独立。这么些年的感受,专制的家庭带给我的就是不自信和对外围环境的惶恐,内心觉得自己总是无法把握,渴望被肯定。

专制的父母是无法沟通的 因为他们根本就没有把你放在一个平等的位置上看待 在他们的眼里 你是无能卑微甚至一条狗 任由他们欺负辱骂讽刺嘲笑 并且对你不幸遭遇毫不同情 反而嘲笑讽刺我们 真他妈的无情 偶买噶 导致我们无法相信别人 性格上有很大的缺陷 但是这种父母是不听劝的 无情虚伪自私冷酷恶心 真他妈的想揍他们 偶买噶我的心理也这么阴暗了 天啦噜 他们的内心是没有爱的 不爱别人 只会爱自己 自私到了极点 反过来还说别人自私 太他妈的恶心了 但是要解决的是如何跟他们相处 楼主 相信我 他们是无法相处的 只有远离 争取早点独立 远离祸害 发展自己的人格 健全自己的三观 不要跟他们有过多的接触 尽量跟他们少说话 不要迎合他们 尽量保全自己 先把自己发展好了 生活才会更美好

“不让自己的孩子输在起跑线上”,这句话大概是许多中国孩子必经的魔咒。哪怕长大成年,也像一把达摩克利斯之剑,时刻悬挂在他们的头上。
这一切,还得从上世纪说起。陪伴着新中国一起发展的父母辈们,经过了开垦荒地、化剑为犁的改革,也见证着计划经济的转变,和90年代的下岗潮,大风大雨见过太多了。
他们明白生活稳定的迫切性和重要性,于是在子女身上孜孜不倦地搞各种“计划经济”:铁饭碗、早生早育、养儿防老、无孝有三等忠孝观念,然后将这些“啪”全压在了孩子身上。
因为价值观的单一,父母们认为依据自身经历所得出的经验就是人生真理,对不了解的事物持着否定态度,同时要求子女遵循自己的价值观。
这种“专制行为”让当代年轻人感到十分困扰,无所适从——
@hatty:父母想我去考公务员,但在实习期我找到一份很喜欢的工作,虽然挑战性大,但提升空间也高,前途很不错。但在父母的眼里,不是编制内的工作都不用考虑,哪怕我磨破嘴皮也无济于事。唉,他们只想我考上编制后,找个好对象嫁了……真的很无奈。很多人尤其是女孩子,都有类似的处境,父母的这种缺乏界限意识,不尊重子女自主权的观念,其实和对待一件附属品没什么区别。
他们习惯了下命令,并认为自己的出发点是好的,所以就认为正确。当你卖弄知识和父母辩论时,拼嘴皮子斗得过你时就“讲道理”,拼不过又开始“讲伦理”。
我们没少听到类似的言论:
1、女孩子追求的是稳定,要那么高学历干什么呢?只有在一个地方稳定了,谈婚论嫁才方便,成家立业有了小孩,就是有了依靠,爸妈死了才能瞑目。
2、你这个专业太冷门了,爸妈都没听过,肯定不好找工作,以后我们想帮忙也帮不上忙啊!
3、爸妈走的路太多了,肯定是为你好的,才为你选择这条路的。如果你以后走歪了,爸妈可就后悔死了!
每个人,都是自己的神明,被束缚在各自的肉身里,给了我们肉身的父母,也给了我们一生最核心的束缚——
@大兔子酱:我妈是一个控制欲超强又很偏执的人,从小到大必须按照她的想法做事,从发型衣服等生活细节到人生规划都要按照她的意思来执行。说实话我一直活在我妈的阴影下,对生活失去乐趣,差点换上了抑郁症。幸好我执意考了外省的大学,才能脱离我妈的束缚。他们善于通过道德绑架来迫使子女屈从自己的意志,这种专制型教育下培育出来的孩子容易具备自私、懦弱和胆小的性格,难以脱离原生家庭的阴影。
安倍晴明解释咒语时说:“世间万物莫不被束缚着。而人类,还多出一样束缚其他东西的能力,那就是语言。带有愿望的语言,就是咒语。”
最痛苦的咒语莫过于情感控制了:“我为你付出这么多,你却不听话,长大了还谈什么孝顺(我生你下来有什么用!)”
……
所以,父母的做法是完全错误吗?他们真的无法体谅子女的心情吗?并不是。
当代的父母,在物质上有所保障,生活上也有了更多的选择,但重心却围绕着孩子而转,一辈子都在操心着后辈的婚姻和房子,辛苦存下的储蓄更是舍不得去旅游。
当你感受到他们内心那份充满爱意的赤诚后,原本的怨气便开始消融,鼻子会心酸,你永远都无法纠正父母的观念,更没有权利去干涉,因为这是他们的选择。
父母当然知道家庭和睦的重要性,也不想和子女的关系弄僵,但是多年的行事作风决定了他们只重视家长权威而忽视教育方法。
但子女的人生始终是自己的,他们并不想要活成父母期望的样子,希望有自己的追求,不想父母以爱的名义来绑架人生。
而父母的想法无非是这几点:
他们希望你找个伴侣,相互有个照应,因为他们无时无刻都在担心你的安全,之前某个新闻好像就在说:某女子单身,在出租屋死亡了一个月,家里人才知道……他们看到类似的新闻,心里慌了,并竭力避免这种情况的发生。
他们希望你能生个孩子,虽然老人家存在着寂寞抱娃的心理,但更多的是为子女考虑。年轻时,子女都在追求享乐舒服的生活,媒体也在鼓吹单身贵族的好处。
但父母们太知道一个人的心境是时刻在变化,20岁、30岁和40岁的阶段,对人生的想法和追求都会不一样。当想要孩子时,却迫于身体因素而放弃,那种伶仃孤老的痛苦,他们不想让孩子去经历。
刘若英在书中写到:每一个人都有他选择生活的方式,只要你觉得这样自在,就完美了。
现在的问题就是,父母觉得他们的安排才是最完美的,而你所认为的生活,在他们眼里充满着缺陷。
这种误解局面的出现,父母和子女显然都有自己的苦衷,但其实并非无解,因为主动权掌握在我们身上。
当今教育面临的问题是,许多父母的过分溺爱,导致独生子女的生活不能自理——
@郭小飞叫亚飞:记得我上大学时,当时是预备党员,被安排和我哥们接他的新生老乡。新生和他父母在学校门口,学校比较大,从学校门口到宿舍很远,一路上我拿了两个大箱子,他父母拿了两个小袋子,他自己空手和我哥们谈笑风生…我当时就呵呵了。前段时间,湖南第一师范学院有位新生四处寻找学长学姐,希望开学时能帮忙背行李,结果未得到学长学姐的肯定答复后,开始口出狂言,各种脏话脱口而出,俨然把自己当成宇宙的中心。
许多人看到这条新闻后,就知道是父母的教育出了大问题,孩子从小娇生惯养,被保护得很好,以至于目中无人。
武志红在《巨婴国》里提到,一旦受到挫折,父母不在身边就会束手无策,这种心态被称为共生心理,也就是俗称的巨婴病:生理上成熟,心理上幼稚。
中国有太多巨婴心理的成年人了,他们往往一有困难就缺乏自己的主见,并求助于父母,双手奉上了自己人生的决策权——
我本来想去北京/上海/广州,结果父母硬要我留在XX,有什么办法;父母说我的工作没有前途,我现在也很迷茫;父母说这个相亲对象很不错,我也不清楚,试一下先吧……
当事不如愿时,他们又会开启马后炮模式,怨天尤人,一方面抱怨父母独断专横,另一方面又享受着父母提供的某些便利,心安理得地依赖和啃老。
所以他们除了象征性地抗议之外,于事无补,因为父母完全放不下心。
印度有一些高校会拒收中国的独生子女,原因在于中国孩子的独立性很差,没有任何自觉性和创造力。
换句话说,父母花一辈子心血让孩子成功,却成功地毁掉孩子的一辈子。

“人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。”
当面对父母顽固的思想时,我们会愤怒和抗争,同时也为自己的无能为力而感到痛苦。
我见过很多在父母的高压之下变得异常叛逆的人,也见过许多性格软弱而任由父母操控自己的人生的人,他们终其一生都很难消除这种不对等关系所带来的负面影响
但这种负面影响其实可以通过自己的努力去消弭,也就是生活独立和经济独立,两者缺一不可。

1、生活独立
距离产生美,也会减少矛盾,这条法则适用于我们和家人的长期相处。我们与父母产生矛盾的原因之一,往往是因为距离太近。
我们和父母同居,由于工作的原因,生活技能必然荒废,个人习性也被长期监督,父母的唠叨自然有了充足理由,且让父母有一种错觉:我们依然是个孩子,连儿媳也当做没长大的女儿看待。
只有学会脱离父母营造的家庭舒适圈,小两口子才算真正意义上的融洽,过自己喜欢的生活,并且逐渐学会如何过日子。
此外,生活独立一定是完全意义上的独立,绝对不是那种平时在外没踪影,到饭点就自觉地跑回家里蹭吃蹭喝。

2、经济独立
你的工资水平决定了父母干扰你的程度。当你能过上令自己满意的高品质生活时,是为人父母最乐见之事,一直悬着的心也能安稳很多。
经济独立并非简单的工资超过父母,它另一个层面是指抗风险能力。如今很多人的工资都能轻松超过父母,但是花钱如流水,经常月光族,导致抗风险的能力很低。
无论是经济还是生活独立,当你既有满腔热血,又有安身立命的功夫,父母才会放下心让你去闯江湖,并收获他们的理解和支持。
因此,人生怎么样才算是“完美”?
“那就是在人生的时时刻刻,永远尽可能地保有最多的选择权。”

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