护理专业 心态崩了怎么办?

我没有很崩溃。我只想努力变好。因为在当下,我只能依靠护理混饭吃,说的不好听点。生活根本不允许崩溃。你崩溃,比你优秀的人很多。像我在民营医院,说白了,需要你你就在,不需要你你可能就放假了。那怎么办?我崩溃吗?我是刚毕业不就得,只能好好学习,修炼自己。期待明年得招聘。因为我深刻懂得,这是我挣钱的东西。当你足够有能力时,再崩吧。

护理实习生一枚今天是实习的第234天,我的学校要求实习期一年。我还有明天一天就轮完内科最后一个科室,但我今天下午没去上班,我谎称身体不适去抽血开了假条,在宿舍刷各种贴纸,想着以后换工作。在科室被一老年患者怼,我实在委屈,这是我第一次临床与患者发生互怼的矛盾。我是那种受了委屈眼泪就不听劝阻的往下流的人,而且我内心戏超多总是越想越委屈,越哭越凶。从前在学校学习,我觉得这个专业我可以熬下去,那时候我努力学习成绩很好。实习的这些日子,我越来越想逃脱这个专业。大一大二的时候,我高中的小伙伴都羡慕我的专业,她们觉得我的职业规划很明确,不像她们选择性很大,没学到什么实在的东西。大三去医院见习,对临床护理工作的认识也很泛泛。直到下了临床,接触到科室里细碎的琐事,比如我在的医院,从早上五点到晚上十点,这之间很隔一个小时,就要用PDA去扫描患者手腕带。这一般都是实习生去干,患者白天还可以接受,清早睡梦中和晚上入睡时,就很不乐意我们把趴袖子去扫描。我也很无奈,很多时候都一脸笑容各种歉意各种解释。这些不可细数的琐事,消磨着我对护理工作的耐心和坚持下去的信念。一方面我不想丢弃学了四年的护理知识我的每一本书都做了密密麻麻的笔记,那是我平时辛勤的付出;优秀的成绩还是我考试月里苛刻自己死命背书得来的。另一方面,很多前辈都告诉我转行要趁早,趁还没入职赶紧另做打算。我一直都在纠结,因为自己没什么喜欢的也没有突出的特长,我转去干嘛都是个难题。几乎每到一个科室,都会有老师对我说:“妹妹啊,你那么漂亮干护士真可惜……”我只能苦笑:“选错了专业啊,没办法。”久而久之我有点膨胀,也像她们一样觉得自己不该屈就,我妈把我生的这么好,我为什么要卑躬屈膝,每天陪笑任人使唤。但我没有那种不计后果的任性,明天还是要嘻嘻哈哈的去科室完成最后一天内科实习。这半下午我努力想解决的办法,我告诉自己;每个行业都辛苦,都可能受气,也许别的行业只是看上去的光鲜靓丽,既然我现在没有把握去做别的工作,那就做好当下的事情。不想与患者交流,以后就选择手术室或者ICU。我不怕累,怕的是遇到不讲道理蛮横的人。这么写出来,心里舒坦了许多。

我作为旁人无法为你做出什么改变,最重要的还是你个人的心态,以及你对护理这份工作及其价值的认知和感受。多经历一些吧,多认识一些行业内的大咖,看看他们的工作状态,成长路径,或许会有所启发。
最后送你一段话:
1937年,伟大的医生兼作家刘易斯·托马斯在波士顿城市医院实习时这样描写他的观感:“如果说住院有所不同,那主要是热情、庇护、食物、专心而友善的护理,以及护士在提供这些东西的时候所表现出来的无与伦比的技术。病人是否捡回一条命全靠疾病本身的自然进程。医疗的作用很小,或者根本没有作用。”

年轻的时候,我也对这个行业有无数意见,心态崩过无数次,哭也不知道哭过多少次了。这行业太累,而且要和各种低素质的奇葩打交道。慢慢的,看见当年高中和我成绩相当的学渣们,有的会村里抱孩子了,有的留在西安当个服务员。我才明白,虽然我活的辛苦,但是我已经是当年我们层次人群里比较光鲜亮丽的一个了。
生活本来就很艰难,这点苦不算什么。
等多混几年适应了就好了,刚开始被人欺负,只好悄悄躲着哭。现在我已经是“文能饶舌喷王朗,武能抓脸汉寿侯”。
加油吧,慢慢来。

护理工作一年半,很多个崩溃的瞬间,现在正式工作觉得比实习要多受两倍的委屈,算是正式融入了女人这个集体,明争暗斗一点不比电视剧里的精彩,一不小心就卷入了是非。经常红着眼睛给病人换水,每每感觉坚持不下去了就告诉自己,是自己没本事,没办法得赖着这碗饭。我觉得没能力改变现状的时候,绝望只是浪费时间。所以业余的时候,都在努力提升自己,发展自己,某条可观的路子,让好的东西充实着内心,觉得自己在上升,就不觉得太痛苦太绝望,至少还有可追求的东西。

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